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Congreso sobre Alienación Parental y Custodia Compartida. Alcalá de Henares. Universidad

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Congreso sobre alienación parental y custodia compartida. alcalá de henares. universidad
05/03/2010 14:28
Congreso sobre Alienación Parental y Custodia Compartida
PROGRAMA 2º CONGRESO INTERNACIONAL SAP Y CUSTODIA COMPARTIDA
27—28 y 29 mayo 2010
ALCALÁ DE HENARES SALÓN DE ACTOS UNIVERSIDAD

DÍA 27 de Mayo
15:30 a 16:00 ENTREGA DE ACREDITACIONES Y DOCUMENTACIÓN
16:00 D. Antonio Luengo Dos Santos, Doctor en medicina e investigador, Madrid .Ponencia:"Denuncia
s falsas e infundadas, un análisis histórico.

16:45 Inauguración oficial a cargo de autoridades
17:15 Dª Francisca Fariña .Catedrática psicología jurídica del menor de la Universidad de Vigo. Ponencia:"La custodia compartida, un derecho de los hijos.
18:00 CAFÉ
18:30D.Francisco Zugasti Agui , experto en práctica judicial .Ponencia :31 años sin cambios prácticos en la legislación de divorcio.
19:00 DªMireia Orgiles Amoros. Grupo de investigación Pesía .Departamento de psicología de la salud de la Universidad Miguel Hernández de Elche. Ponencia:"Problemas y trastornos en niños y adolescentes de padres separados":
19:45 Dr.D. José Miguel Gaona, Psiquiatra Forense, Madrid. Ponencia: "Niños sin padre, niños sin alma"
20:30
FIN DE LA JORNADA
DÍA 28
9:30 Dª PILAR MORALES IBAÑEZ, Y RAIMON ESPURZ ARANDA. ESPECIALISTAS EN COACH. BARCELONA. Ponencia:" Herramientas de coaching y PNL para ayudar a niños sometidos a situaciones de alienación parental".
10:15 JAYNE MAJOR,PH.D(EE. UU),LOS ANGELES ,DOCTORA EN PSIQUIATRIA Y PSICOLOGÍA. Ponencia "The Pathology of an obcessed Parent Alienator""
11:45 DESCANSO
12:15 TESTIMONIOS REALES DE SAP ,dirigido por la Psicóloga ,investigadora y escritora Dª Asunción Tejedor Huerta (Asturias):. Madre, padre, abuela e hija
12:45 D. Antonio Machancoses Herrera. Psicólogo .Valencia .Ponencia "La inquisición de la custodia y la importancia de los apegos
13:30D. JOSÉ MANUEL AGUILAR CUENCA, Psicólogo. Córdoba."RESULTADOS DEL ABORDAJE DEL SAP MEDIANTE EL CAMBIO DE CUSTODIA.
14:15Comida
16:30 Dª ARANXTA COCA VILA .Psicoterapeuta y Doctora .Barcelona. Ponencia: Enfoque de la terapia familiar en el conflicto de lealtades.
17:15 9ª Conferencia: D. J. Michael Bone, ph. D, P.A. EE.UU. Florida. Discípulo directo de Richard Gardner.Título: "Modelos de tratamiento para niños alienados".Experiencias en EE.UU.
18:30 CAFÉ
19:00D. Paulino Castells cuixart : Doctor en Medicina ,especialista en Psiquiatría ,profesor agregado de psicología en la universidad de Abat Oliva de Barcelona. Ponencia"Separarse bien, antídoto para el sap"
19:45. DOCTOR ENRIQUE ROJAS MONTES, CATEDRÁTICO DE PSIQUIATRIA y PSICOLOGÍA. Universidad complutense de Madrid. Ponencia:"El amor inteligente. "
20:30 FIN DE LA JORNADA
DIA 29
9:30 BERNABE TIERNO, PSICÓLOGO, ESCRITOR .MADRID
10:15 D.Julio Bronchal Cambra, Psicólogo Investigador, Premio fin de carrera Universidad de Valencia. Ponencia: Crítica al Síndrome de alienación Parental :Ciencia e ideología
11:00 DESCANSO
11:30 PELICULA:"Victims of the other Wars"
12:10Dr. med. Wilfrid von Boch-Galhau,psiquiatra, psicoterapeuta en práctica privada, Würzburg, Alemania
Título: "Síndrome de Alienación Parental - Psychische Folgen der Pas-Induktionfür Erwachsene Scheidungskinder "." Consecuencias psíquicas de la induccióndel SAP en niños adultos de padres separados"

13:30 DEBATE
14:00 COMIDA
16:00:COLOQUIO- DEBATE, COLEGIO PSICÓLOGOS DE ASTURIAS, CASTILLA LEÓN Y MADRID,." Los informes periciales en los procesos de separación y divorcio, garantías para los usuarios"
16:50 COLOQUIO:"La fiabilidad como valor probatorio de las técnicas de la credibilidad del testimonio. Ilmo Sr. D Francisco Serrano Castro, Magistrado juez de Sevilla.D.Isidro Jimenez Niñerola, Presidente de la asociación nacional de abogados de familia, Do Dª Mª Carmen Senent Ana, Doctora en psiquiatría, Valencia, D.Julio Bronchal Cambra, psicólogo investigador, Valencia. MODERADOR D.Juan Franco, investigador en interferencias parentales.
17:45 A 18:15 DESCANSO
18:15 COLOQUIO: La colaboración procesal de los jueces en el SAP Y LA CC. Ilmo.Sr.D. Luis Angel Campo Izquierdo, magistrado juez de Gijon ,.D Javier Pérez Roldán, abogado de Madrid,.Ilma Sr.Dª Angeles Velasco garcía , Inspectora de juzagdos de familia ,Consejo general del poder judicial. Dª Sofía Maraña García, abogada de Madrid.
19:15:D. FRANCISCO JOSÉ FERNANDEZ CABANILLAS. JURISTA Y ECONOMISTA y Experto en SAP.Universidad de Castilla la Mancha. Ponencia:" Hacer ejecutar lo juzgado: medidas judiciales educativas y sanitarias.
20:00 COLOQUIO:"Solucione s a las ejecuciones de sentencia y a la custodia de los menores". Ilmo Sr.D . Adolfo Prego .Magistrado del Tribunal Supremo ,Ilmo Sr.D. Vicente Ortega llorca ,Presidente de la Audiencia sexta de Valencia,. D.Luis María Chamorro, Jurista y Doctor, Universidad Camilo José Cela. "
21:00 CLAUSURA CONGRESO

Por ellas, para ellas... y de ellos: II Congreso sobre Alienación Parental y Custodia Compartida
elotroangulo.blogspot.com

07/03/2010 20:40
Hay mucho más maltrato a niños que a mujeres

La Administración es «muy lenta» a la hora de retirar custodias, afirma el experto

http://www.elcorreodigital.com/alava/20080427/pvasco-espana/mucho-maltrato-ninos-mujeres-20080427.html

27.04.08 - M. J. TOMÉ

Javier Urra, psicólogo de la Fiscalía del menor, da fe de que «el maltrato a la infancia existe, y en mayor medida de lo que parece».

-Cuesta creer que haya padres que lleguen a maltratar a sus hijos hasta matarles.

-Muchos casos son consecuencia de la droga o el alcoholismo. Otras veces no hay maltrato consciente pero sí una grave dejación: los padres van al bingo y el niño, que está solo, prende fuego a la casa. Y otros casos obedecen al puro nerviosismo, al estrés. Padres o madres sin apoyo, con muchos problemas, que en un momento de desesperación cogen al niño lo estampan contra la pared.

-¿No hay mecanismos para detectar a tiempo estas situaciones?

-Tenemos la idea de que ser padre da muchos derechos sobre los hijos, que la patria potestad es un seguro. Y yo creo que no. Un padre debe ser padre hasta que demuestre que no lo es. Se tarda mucho en retirar la tutela a un hijo cuando ya ha maltratado a su hermano mayor.

-¿Qué falla?

-Si un hombre maltrata a una mujer, se le imponen medidas de alejamiento. Yo creo que cuando a un niño se le rompe una clavícula y el médico nota que ha sido por la fuerza y al poco tiempo tiene otra lesión... hay que sacar a ese niño de la familia. Lo que no puede ser es que haya padres que maltraten a un hijo, a los dos años a su hermano y todavía dudemos de si les retiramos la custodia del tercero. Ahí somos muy lentos y dejamos que haya muertes o lesiones irreversibles en los pequeños que no aparecen en la estadística.

-Se habla mucho del maltrato a las mujeres pero el que sufren los niños queda en segundo plano.

-Y en realidad hay más maltrato a los niños que a las mujeres. Una mujer puede denunciar pero un crío no sabe cómo hacerlo o no puede. Se habla mucho de adolescentes que maltratan a sus padres pero no confundamos: hay más padres que maltratan a hijos que hijos que pegan a sus padres. Estos casos, aunque son más espectaculares, son minoritarios.

-¿Hay lagunas en el aspecto legal?

-No, no, el problema está en la toma de decisiones. Las comunidades autónomas tienen la capacidad de retirar la tutela de forma automática, no hace falta que un juez vea el caso. La ley es clara: si hay indicios de malos tratos, hay que retirar la tutela inmediatamente. Después ya habrá tiempo de comprobar los hechos. La segunda parte es: ¿Hay que devolver el niño a los padres, hay que dejarlo con otros familiares, darle en acogimiento? Ahí es donde la Administración duda, en el convencimiento de que donde mejor puede estar un hijo es con sus padres. Y no siempre es así. Unos porque están perturbados y otros porque, sencillamente, no les quieren.

-Suena terrible.

-Pero es verdad. En esos casos hay que retirar inmediatamente al niño de este hogar para salvarle la vida.

-¿Hay padres perversos?

-Sí, hay casos increíbles. Padres que dan pastillas a sus hijos, les meten la mano en el microondas, les inyectan heces, les queman con cigarrillos, les clavan alfileres... Cualquier médico de urgencias conoce algún caso.
07/03/2010 21:08
Y a menudo es el aviso que da el vecino a servicios sociales la única forma de detectar estas situaciones, pero el vecindario mira a otro lado.
08/03/2010 16:12
JÒSE RAMÒN VIESCA

Buenas tardes por lo que leo estas bastante puesto en temas de custodia,no se si es que tu la disfrutas, perp no se te ocurre ninguna forma como en la que yo siempre insisto,la de crear una plataforma,presentar x firmas en el congreso para poder modificar esta ley tan injusta.MUCHAS GRACIAS.Si yo supiera como comenzar estos tramites seria el primero desinteresadamente por todos y todas, los que queremos tener las mimas obligaciones y derechos con nuestros hijos
08/03/2010 17:17
legrand, de custodias se lo poco que se aprende leyendo y estudiando de forma autodidacta y con la experiencia de no tenerla y ver a mi hija y los de otras personas en situaciones comprometidas. Participé en organizaciones nacionales y en algún evento concreto y hace un tiempo decidí tomarme un descanso, esto desgasta anímicamente, junto con el caso particular, y ahora decidí volver a participar pero muy moduladamente.

Si quieres que comentemos alguna idea que tengas no tengo inconveniente, pero lo prefieror en privado. No creo tener las claves para avanzar pero si creo ser consciente de las cosas que no hacen avanzar. Creo que de mi experiencia, y de otros, puedo aportar alguna clave, que por supuesto no tienen porqué ser la única válida, ni la mejor, ni tan siquiera digna de utilizar, eso va según puntos de vista ¿estás en alguna asociación? Mi correo es viescast@yahoo.es Un saludo
09/03/2010 03:54
«Un niño manipulado por sus padres tiene muchos problemas psicológicos»

http://www.diariodeleon.es/se_leon/noticia.jsp?CAT=111&TEXTO=6581415

ENTREVISTA ARANTXA COCA (Picopedagoga)

La psicoterapeuta presenta hoy en el Club de Prensa del Diario de León el libro «Hijos manipulados tras las separación» en el que se aborda el síndrome de alienación parental.

Carmen Tapia / LEÓN / 19.02.2008

En el 50% de las separaciones los padres utilizan a los hijos como moneda arrojadiza. Es lo que se llama alienación parental o la «habilidad» de los progenitores para predisponerlos en contra de su ex pareja. Es el argumento del libro Hijos manipulados tras la separación , obra de los psicólogos Domènec Luengo y Arantxa Coca, que hoy se presenta en el Club de Prensa del Diario de León.

-¿Hay un perfil claro de progenitor que utiliza a los hijos en las separaciones o todos los matrimonios cuando se enfrentan a una separación caen en la alineación parental?

-Creemos que hay tres perfiles de progenitores. El padre o madre que lo hace por cuestiones económicas e incluso utiliza a los hijos como moneda de cambio; están los progenitores que después de una separación sienten tanto odio hacia su ex pareja que desean su muerte social, laboral y física por lo que empiezan a ejercer una política de destrucción familiar, no sólo quiere poner a los hijos en contra sino que es un objetivo general el hacer daño a la otra persona; luego hay otro perfil que es del padre o madre alienador que sospechamos que tiene algún problema psicológico - algunos tienen antecedentes psiquiátricos- como depresiones y ansiedades, que tienen un estilo educativo que fomenta mucho el apego y la posesión de sus hijos.

-¿Cuándo se descrubre cuál de estos tres tipos de padre o madre eres?

-Hay padres excluidos que dicen que ya sospechaban que su ex pareja tenía un carácter posesivo, pero realmente el alienador no se muestra hasta que no hay una separación.

-¿Son mayoritarios estos casos?

-Diría que son casi el 50%. Muchos solicitan mi experiencia para llevar bien la separación y en este sentido son modelo porque piden asesoramiento para que el proceso sea lo menos dañino para sus hijos, pero lo que hemos conocido son más separaciones con litigio, con contencioso.

-Decía que el trabajo se ha realizado con hijos ya adultos ¿qué síntomas se detectan en un adulto que ha sufrido de pequeño la alineación parental?

-Lo que llamamos síndrome abandónico, un sentimiento de desesperanza, de tristeza, algunas veces hacen depresiones, ansiedad, dificultad para establecer relaciones afectivas duraderas, dependencia en las relaciones que establecen, que hace que estas relaciones se rompan porque asfixian a la otra persona.

-¿Es difícil desprenderse después de todos estos síntomas?

-Hablamos de un enfoque que le permitan reconciliarse con sus figuras parentales. Tiene que haber una reparación en la herida que le causó la separación de sus padres. La participación de los niños en la guerra de sus padres se le vuelve en contra en forma de sentimientos de culpa, de rabia y tristeza y empiezan a cuestionar a ambos padres. Freud decía que se «mueren», se caen del pedestal y entran en crisis. Necesitan reconciliarse psicológicamente con la figura de sus padres. Hay que entender, pasar la frustración y perdonar.

-A veces en el síndrome a alineación están implicados más miembros de la familia.

-Y tanto. Es muy raro encontrar a un alienador que esté solo. Necesita un apoyo y un ambiente alienador que incluye a los abuelos de estos niños, amigos, entorno en general. Excluyen no sólo al otro progenitor, sino a los otros abuelos, familiares y amigos. Al final es una «guerra» entre dos ambientes que luchan por la exclusividad de los hijos.

-Esta lucha ¿la hacen porque creen que es bueno para los hijos o les da igual los sentimientos de los hijos y sólo quieren atacar a su ex pareja?

-El alienador dice que lo hace por el bien de los hijos bajo un discurso de protección al menor. Los hechos más y objetivos es que el niño siempre sale perdiendo. Toda persona necesita tener una buena imagen interna de sus dos progenitores porque ayuda a crear un bienestar psicológico. Hablar mal de progenitor es dañino para un niño, que es perjudicado y entra en un proceso de exploraciones psicológicas y juicios. Si tiene doce años entra a tener voz dentro de los juicios. No tiene beneficio para los niños. Presentación del libro: Hoy, a las 20.00 horas en el Club de Prensa del Diario de León.


NOTA: En Cádiz, la Asociacion "ARCADUZ" ofrece gratuitamente los servicios de Mediación Familiar e Intergeneracional, y Punto de Encuentro Familiar.

Las instalaciones estan ubicadas entre las calles Fernandez Ballesteros y Ejercito de Africa, de la localidad de Cádiz, siendo su telefono de contacto el 956.07.54.75.



APIF-CADIZ,
09/03/2010 04:18
http://www.congresointernacionalsap.org/index.html
10/03/2010 20:09
Reproducción parcial de un trabajo de la sicóloga Asunción Tejedor/Asturias

2.1. Comportamientos clásicos de un progenitor alienador
Algunos comportamientos que se han encontrado en progenitores que están induciendo el SAP en sus hijos, son:
· Impiden el contacto telefónico con los hijos.
· Suelen organizar diferentes actividades con los hijos durante el período que el otro progenitor debe ejercer su derecho de visita.
· Presentan a su nuevo cónyuge a los hijos como su nueva madre o su nuevo padre.
· Interceptan el correo y los paquetes enviados a los hijos.
· Desvalorizan e insultan al otro progenitor delante de los hijos y también en ausencia del mismo.
· No informan al otro progenitor sobre las actividades que realizan los hijos (deporte, teatro, actividades escolares...).
· Hablan de manera descortés del nuevo cónyuge del otro progenitor.
· Impiden al otro progenitor ejercer su derecho de visita.
· "Se olvidan" de avisar al otro progenitor de citas importantes del niño con dentistas, médicos, psicólogos, etc.
· Implican a su entorno (su madre, su nuevo cónyuge, abuelos...) en el lavado de cerebro de los hijos.
· Toman decisiones importantes sobre los hijos sin consultar al otro progenitor (religión, elección de la escuela).
· Cambian (o lo intentan) sus nombres o apellidos para que pierdan el del progenitor alienado.
· Impiden al otro progenitor el acceso a los expedientes escolares y médicos de los hijos.
· Pueden irse de vacaciones sin los hijos y dejarles con otra persona, aunque el otro progenitor esté deseoso y dispuesto para ocuparse de ellos.
· Cuentan a los hijos que la ropa que el otro progenitor les ha comprado es fea y les prohíben usarla.
· Amenazan con castigos a los hijos si se atreven a llamar, escribir o a contactar con el otro progenitor de la manera que sea.
· Reprochan al otro progenitor los malos comportamientos de los hijos.
· Ridiculizan los sentimientos de afecto de los niños hacia el otro progenitor.
· Premian las conductas despectivas y de rechazo hacia el otro padre.
· Aterrorizan a los niños con mentiras sobre el progenitor ausente, insinuando o diciendo abiertamente que pretende dañarles.
· Presentan falsas denuncias de abuso (físico y/o sexual) en los tribunales para separar a los niños del otro progenitor.
· Pueden incluso cambiar de domicilio a muchos kilómetros, con el único fin de destruir la relación del padre ausente con sus hijos.
Continúa
11/03/2010 08:49
Continuación
Hay muchos más comportamientos que nos encontramos en estos casos y que lo único que persiguen es la destrucción total del vínculo de los hijos con el progenitor con el que no conviven, sólo sirva decir que pueden presentarse de muchas maneras, activas o pasivas, pero el resultado es lo que llamamos SAP.

Warshak (2000) nos habla de los motivos de la alineación del padre alienante y puede ayudarnos a comprender estas situaciones:
- límites escasos: el alienante no distingue entre sus deseos y los del niño, no considera su comportamiento como destructivo para el niño.
- venganza: ciertos padres alienantes se sienten rechazados; un modo de vengarse es privar al otro progenitor de sus hijos.
- narcisismo: muchos padres se sienten inferiores, para convencerse de su superioridad menosprecian al otro padre.
- culpabilidad: ciertos padres divorciados toleran mal la culpabilidad de sus acciones y se focalizan en los fallos del otro padre.
- inseguridad: ciertos padres dudan de su capacidad para mantener el cariño de sus hijos y consideran al otro como un competidor que les pone en riesgo.
- búsqueda de confirmación: ciertos padres buscan que la audiencia confirme su discurso.
- paranoia: los paranoicos catalogan al entorno como amenazante para ellos, quien no está conmigo está contra mí. El niño recibe esta presión.
- transmisión intergeneracional del PAS: un buen porcentaje de padres que muestran los síntomas del PAS han sufrido la ausencia de alguno de sus padres en su infancia.

J. Major (2000) nos habla de una serie de características que se encuentran frecuentemente en los padres alienadores y que explicarían en cierto modo el motivo de iniciar la alienación de sus hijos contra el otro progenitor:
· Su deseo de control de los hijos sería una cuestión de vida o muerte, no pueden reconocer la independencia de sus hijos como personas.
· No respetan ni las reglas ni las sentencias, con la convicción de que las reglas son para otros y no para ellos.
· Se les puede considerar como sociópatas y sin conciencia moral, y sólo ven la situación desde su propio punto de vista, llegando incluso a no diferenciar entre la verdad y la mentira.
· Quieren controlar totalmente el tiempo que sus hijos pasan con el otro progenitor. Para ellos el permitir que sus hijos se alejen de su lado es como quitarles una parte de su propio cuerpo.
· Son capaces de convencer a cualquiera de su desamparo y desesperación, y la gente implicada en el proceso suelen creerles (jueces, policías, abogados e incluso los psicólogos).
· Pueden ser muy hipócritas y muestran que se esfuerzan para que sus hijos visiten al otro progenitor a la vista de los demás, por eso suelen alegrarse cuando los hijos manifiestan su desprecio, así ya han ganado la batalla y no son ellos sino los hijos los que se niegan a relacionarse con el progenitor odiado.
· Ofrecen resistencia a la evaluación psicológica porque temen que sus manipulaciones puedan ser descubiertas.
· Sus manifestaciones a veces pueden llegar al absurdo y a lo increíble debido a que están basadas en sus propias ilusiones y en las mentiras.
11/03/2010 21:24
El profesor Domènec Luengo, de la UB, acaba de publicar 'El síndrome de alienación parental, 80 preguntas y respuestas', sobre una patología que, según la OMS no existe

La subcomisión de Igualdad del Congreso que ha evaluado la ley de Violencia de Género ha sido rotunda con el síndrome de alienación parental (SAP): no existe. Pero ayer mismo la adjunta al Defensor del Menor, Carmen González, aseguraba que "la realidad es que hay manipulaciones". El debate está abierto, tal como se refleja en El síndrome de alienación parental, 80 preguntas y respuestas (Viena Ediciones), que acaba de publicar Domènec Luengo, doctor en Psicología, especialista en trastornos de ansiedad y profesor del ICE de la Universitat de Barcelona, en colaboración con Arantxa Coca.

Domènec Luengo, doctor en Psicología de la Universitat de Barcelona / MARC ARIAS

No la incluye como patología clínica, pero muchos profesionales vemos diariamente a niños que responden a sus efectos.

Ahora que ya cuentan con estudios de adultos que pasaron por esa alienación parental ¿puede saberse qué alteraciones sufrirán esos niños de adultos?

Hay uno muy curioso: el vacío existencial. Perciben una infancia robada. Suele haber un componente depresivo y en su memoria emocional queda el sentimiento de que fueron usados, segregados por uno de los progenitores a los que, a menudo, no vieron más. Intentan recuperar tiempo perdido y tienen un enorme sentimiento de culpabilidad.

¿Intentan recuperar esa relación perdida con su progenitor?

A veces. Buscan el perdón aunque se les diga que ellos, como niños, nunca tuvieron la culpa. Pero suele ser infructuoso porque la persona que encuentran ya no es la que dejaron.

Parece que el creador del síndrome, R. Gardner, fue un suje-to de quien lo más bonito que se ha dicho es que era misógino, paidófilo y estaba obsesionado por perjudicar a las mujeres.

Deberíamos ir más allá del estigma del personaje y distinguir entre lo que fue una biografía perversa, desequilibrada, del primer investigador del SAP de lo que luego ha sido el conocimiento del fenómeno.

Tan alienador puede ser un padre como una madre.

Claro, el problema es que nos topamos con la realidad histórica: en la mayoría de los casos las custodias se han dado a las madres. Los niños están con ellas muchas más horas, luego su influencia es, casi siempre, más determinante. No es un problema de género sino de estadística. Pero a medida que se avanza hacia una custodia compartida el tema del SAP deriva en una barbaridad, no se puede entender. En Alemania, por ejemplo, si surge un caso se quedan extrañadísimos.

El tercer nivel de SAP deriva en fobia al progenitor.
Ese nivel, para que sea SAP de verdad, implica la exclusión del progenitor. Para estar en él ya se debe haber producido una situación fóbica en el niño con ataque de pánico incluido o grandes pataletas en el intercambio. Hay casos donde ni siquiera los Mossos se atreven a intervenir.

¿Cuándo surge la alerta que denota que hay que consultar a un profesional?

El día en que el niño, al visitar al otro progenitor, se muestra distanciado. Cuando se nota que hay una devaluación de la figura de alguien que hasta entonces había sido querido, referenciado y necesitado. Y cuando usan palabras inducidas. Esas frases que sabes que alguien le ha repetido. De pronto te habla del juez o la hipoteca con cuatro añitos. El funcionamiento del SAP se parece mucho al de una secta.

¿Qué le dices a tu hijo del progenitor que os aliena?

No queda más remedio que tener clase. No te pongas a su altura. No grites, no amenaces. Encajar sin resignación, que nunca le quede al otro un argumento.

¿Cuál es la edad más peligrosa para el niño?

Entre los 8 y los 12 años porque es cuando inicia el pensamiento concreto.

¿Qué pruebas les hacen?

Muy sutiles. Se trabaja con dibujos, situaciones análogas, muñecos con rol, preguntas tangenciales. Todo eso es más fiable que pasar test a los progenitores, que contestan lo que quieren.

¿La intuición funciona?

Uno de los signos más evidentes del alienador es el pensamiento absoluto: no tiene matiz, compacta su teoría y cierra todas las posibilidades. Y siempre es el que se resiste a ir al psicólogo.

¿Con quién se alía el niño?

Desgraciadamente, demasiadas veces con el alienador, que, a su vez, puede ser victimista o autoritario.

Lo peor de su libro es que dice que para el SAP no hay solución.

No, no hay. Bueno, hay una. Es la tecnificación de los jueces. El juez de familia debe saber mucho más que repartir coches, casas y alimentación. Tiene que controlar afectos. Y eso, mayoritariamente, no lo hace.
11/03/2010 22:24
Y cuando todo eso que cuentan esos doctores y más, lo hace el padre no custodio ¿Como se llama?
Porque no siempre es el padre custodio el que manipula al hijo.Sino que un padre no custodio que no esta en sus cabales puede hacer mucho daño a un crio solo con estar 1 dia a la semana.

12/03/2010 01:42
topicat, creo que escribes mas basada en prejuicios que en el raciocinio, o que ni lees y lo que buscas es polemizar, pero te equivocas de interlocutor, si es que así me consideras, expongo artículos, no soy ninguno de los doctores, habla con estos u otros expertos, antes de preguntar ya habían informado...
"Tan alienador puede ser un padre como una madre.

Claro, el problema es que nos topamos con la realidad histórica: en la mayoría de los casos las custodias se han dado a las madres. Los niños están con ellas muchas más horas, luego su influencia es, casi siempre, más determinante. No es un problema de género sino de estadística. Pero a medida que se avanza hacia una custodia compartida el tema del SAP deriva en una barbaridad, no se puede entender. En Alemania, por ejemplo, si surge un caso se quedan extrañadísimos."

Un saludo.
12/03/2010 20:14
http://secuestro-emocional.org

Ilustre Colegio de Médicos de Madrid
Comisión Deontológica
Santa Isabel, 51 - 28012 Madrid
Tlf. 538 51 00 - Fax. 539 63 06
Comunicado del Ilustre Colegio Oficial de Médicos de Madrid
CM-176/05-CD
23 de septiembre de 2005
Estimado Sr.:
En cumplimiento del acuerdo alcanzado en el Pleno de la Comisión Deontológica de 7 de septiembre de 2005, y en relación con el asunto planteado, le trasladamos las siguientes consideraciones:
El artículo 6 del Código de Ética y Deontología Médica señala:
1. La profesión médica está al servicio de hombre y de la sociedad. En consecuencia, respetar la vida humana, la dignidad de la persona y el cuidado de la salud del individuo son los deberes primordiales del médico.
2. El médico debe atender con la misma diligencia y solicitud a todos los pacientes, sin discriminación alguna.
En el escrito presentado se hace referencia a un “maltrato institucional”, desarrollado a expensas de la propia dinámica de la maquinaria judicial y por la “obtención de beneficios” (procesos de divorcio) por alguna de las partes implicadas en los expedientes judiciales. Conviene recordar el número de profesionales cualificados que intervienen en estos procedimientos, entre los cuales se incluyen médicos (con sus respectivas especialidades médicas), psicólogos, trabajadores sociales, etc. sin olvidar, a los profesionales relacionados con la Administración de Justicia (Magistrados, Fiscales, Secretarios Judiciales, Médicos Forenses, Policía, Equipos psicosociales, etc.) todos ellos tienen la obligación de denunciar los diferentes casos en los que se pueda pensar o intuir la existencia de un “maltrato institucional”.
Cuestión diferente es la existencia de un posible “secuestro emocional” ocasionado por “…el uso de menores como arma arrojadiza, se consigue mediante la programación y lavado de cerebro…este proceso constituye un maltrato al menor… se llega a manifestar un odio al menor, hacia el progenitor objetivo…”. Estas afirmaciones, en el caso de ser confirmadas, pueden estar incluidas en una tipificación penal y por lo tanto tener responsabilidades civiles y penales. En este punto, el Colegio de Médicos de Madrid, en aplicación al artículo 6 del Código Deontológico, siempre defenderá al ciudadano que así lo reclame y denunciará estas actuaciones.
Sin otro particular, le saludamos atentamente

EL SECRETARIO
13/03/2010 06:40
Extracto: Lo que más llama la atención en el SAP
es la ausencia de ambivalencia en el odio del menor, es uno odio
similar al de un fanatismo terrorista. Frente a este odio, el menor
suele considerar al progenitor alienador como una persona sin ninguna
tacha, una víctima vulnerable a la que tiene que defender. Además,
cuando al menor se le sugiere que puede haber sido en algún modo
manipulado, se defiende asegurando que siempre ha pensado así y que
nadie le ha dicho lo que tenía que pensar.
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Sección: Salud Mental, Implicaciones Legales y Forenses

SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL: NIÑOS MANIPULADOS
TRAS LA SEPARACIÓN Dña. Victoria Trabazo Arias, Editora y Coordinadora
Sección

Las últimas estadísticas señalan que en España una pareja se rompe
cada cuatro minutos, ya no resulta extraño tener en nuestro círculo
más cercano alguna pareja que se ha separado, nuestro vocabulario se
amplía con términos como "pensión alimenticia", "custodia compartida",
"régimen de visitas", etc. Detrás de esta realidad se encuentran
diversas historias, en los mejores casos los progenitores han podido
llegar a un entendimiento para que sus hijos superen el trauma de la
separación, en otros muchos este entendimiento no se ha podido dar
dando lugar a un gran sufrimiento tanto para los menores como para los
adultos implicados.

Una de las situaciones más traumáticas es cuando se observa en un
menor el Síndrome de Alienación Parental (SAP). El SAP definido por
Richard Gardner en 1985 es "un trastorno caracterizado por el conjunto
de síntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor
transforma la conciencia de sus hijos, mediante distintas estrategias,
con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el
otro progenitor", es decir, uno de los progenitores manipula al menor
con el fin de que éste rehace al otro.

Es importante señalar que el SAP se diagnostica en los menores cuando
esta manipulación ya se ha producido, es decir, no es suficiente que
el progenitor alienador lleve a cabo una conducta de manipulación,
sino que es necesario que esta conducta realmente tenga efecto.
Lamentablemente esto hace que la intervención psicológica para reparar
el daño sea muy complicada ya que nos encontramos con menores
convencidos de que su odio hacia el progenitor alienado está
totalmente justificado.

El SAP aparece en un menor tras un proceso que puede variar en el
tiempo según los casos, cuánto más tiempo pase el progenitor
manipulador con su hijo, más tiempo tendrá para desarrollar su campaña
de injurias y desacreditación. Lo que más llama la atención en el SAP
es la ausencia de ambivalencia en el odio del menor, es uno odio
similar al de un fanatismo terrorista. Frente a este odio, el menor
suele considerar al progenitor alienador como una persona sin ninguna
tacha, una víctima vulnerable a la que tiene que defender. Además,
cuando al menor se le sugiere que puede haber sido en algún modo
manipulado, se defiende asegurando que siempre ha pensado así y que
nadie le ha dicho lo que tenía que pensar.

En numerosas ocasiones este odio que siente el menor, y que carece de
todo sentimiento de culpa, se extiende a todo el entorno del
progenitor alienado como pueden ser os abuelos, los primos, amigos, el
domicilio del progenitor o la nueva pareja.

El progenitor alienado recibe este ataque por parte de su hijo
inicialmente con gran estupor y posteriormente, cuando va viendo cómo
pasa el tiempo y la manipulación aumenta, con gran frustración e
indefensión. La lentitud de las decisiones judiciales contribuyen en
muchos casos a aumentar esta sensación al no encontrar medios para
parar este proceso manipulativo.

En la mayoría de los casos en los que son varios los menores
implicados la manipulación se extiende a todos ellos con el fin de que
hagan un frente común hacia el progenitor alienado.

El SAP tiene serias consecuencias a largo plazo. En los casos en los
que la intervención es efectiva, por un lado el menor tiene que
enfrentarse a un fuerte sentimiento de culpa por su enfrentamiento con
uno de sus progenitores y por el otro tiene que reconocer que la
persona en la que confiaba ciegamente lo ha utilizado.

http://www.saludmental.info/Secciones/Juridica/sap.htm
13/03/2010 08:27
No tengo prejuicios y no me interesa para nada polimizar,lo unico que he comentado es que no siempre es el padre o madre custodio el que manipula al crio y referente a eso no leo nunca nada.

Y sí,opino que la custodia compartida se deberia dar OBLIGATORIAMENTE a ambos padres,sin dar opcion a que uno de ellos la rechace por comodidad.

Un saludo
14/03/2010 22:06
topicat, me alegro saber que tu intención no es polemizar, comentarte que nunca oí decir que el no custodio y su entorno no pretenda y consiga inducir SAP, y le siguen llamando igual los expertos. Los expertos suelen intentar dejar claro que no es exclusivo de las madres y que los no custodios pueden también intentarlo y conseguirlo (aunque el no custodio necesita mas tiempo ya que suele tratar menos tiempo con los menores)
16/03/2010 01:18


SÍNDROME DE ALIEANCION PARENTAL

CONSEJO GENERAL DE COLEGIOS OFICIALES DE PSICÓLOGOS DE ESPAÑA.

COMUNICADO DE LA COORDINADORA DE PSICOLOGÍA JURÍDICA 18/06/2008

Por parte de la Coordinadora de Psicología Jurídica del Consejo General de Colegios Oficiales de Psicólogos de España, deseamos avalar la conveniencia del análisis de la problemática que se conoce como Síndrome de Alienación Parental en la evaluación psicológica, tanto dentro del ámbito forense del derecho de familia, como de otros relacionados. Los investigadores y los psicólogos muestran gran consenso al considerarlo como una alteración cognitiva, conductual y emocional, en la que el niño desprecia y critica a uno de sus progenitores.

Esta conducta y actitud de rechazo y minusvaloración, es injustificada o responde a una clara exageración de supuestos defectos del progenitor rechazado.

Para hablar de este síndrome, debe descartarse por completo la existencia de cualquier forma de maltrato o negligencia en los cuidados del niño, asegurándose de que las críticas no se refieran a conductas o actitudes reprochables por parte del familiar rechazado. Como todo avance científico y profesional, está sujeto a continua revisión, pero no puede ser negado "a priori", cuando existe literatura científica y actividad profesional que lo describe, y reconoce su utilidad.

Del álbum:
"ALIENACIÓN PARENTAL: MALTRATO al HIJO del DIVORCIO" de CON LOS CHICOS NO! por Mauricio Echenique
17/03/2010 01:59
EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL
Autor: José Manuel Aguilar Cuenca. Psicólogo
Edita: Oficina del Defensor del Menor en La Comunidad de Madrid
Depósito Legal: M-15390-2006
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GUIA PARA PADRES:

PADRES E HIJOS: UNA FAMILIA
La familia es el entorno en donde los hijos se desarrollan. En él reciben protección, cuidados, afecto y educación, aportando un lugar seguro y estable para su desarrollo.
Tan importante como ésto es el hecho de que también es el marco donde los hijos establecen los primeros vínculos. Primero, con sus padres y hermanos; luego, con sus abuelos, tíos y primos.
Estas relaciones aportan afecto y permiten al niño desarrollarse como ser social, integrado en un grupo con el que se identifica y se siente seguro, cubriéndole otras necesidades y conocimientos tan importantes para su desarrollo futuro como será la educación que reciba o el cuidado del que disfrute.
En ocasiones, este entorno se rompe. Los padres, responsables del proyecto que una vez decidieron juntos, tienen dificultades para seguir adelante en su vida en común.
Es entonces cuando llega el divorcio.
El divorcio es la ruptura del vínculo entre los progenitores y, por tanto, es un problema entre dos adultos. El divorcio es un problema de pareja, no un problema de los hijos.
18/03/2010 02:38
EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL
Autor: José Manuel Aguilar Cuenca. Psicólogo
Edita: Oficina del Defensor del Menor en La Comunidad de Madrid
Depósito Legal: M-15390-2006
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LA PAREJA SE ROMPE
Una vez que la pareja decide romper su vida en común debe entender que las relaciones que los hijos han establecido con ambos progenitores, así como con el resto de su familia, no deben verse afectadas.
Las relaciones de los hijos con sus padres son un derecho del menor y una necesidad para su correcto desarrollo.
Si vamos a divorciarnos dividiremos el hogar, los bienes materiales, pero los hijos no entran en el reparto.Aunque uno de los progenitores se haga cargo de la custodia, las responsabilidades y cuidado de los hijos seguirán siendo un compromiso común.
En ocasiones, el progenitor al que el juez ha otorgado la custodia considera que es mejor padre o madre, que tiene más derechos y, poco a poco, va entorpeciendo la relación del otro progenitor con sus hijos, interfiriendo en el deseo natural de éstos de mantener el vínculo afectivo que tanto necesitan para desarrollarse correctamente.
De este modo, decide sobre los temas académicos, de salud, familiares o religiosos, sin consultar con el otro progenitor, convirtiéndose en un vigilante con autoridad para tomar decisiones sobre lo que es bueno y lo que no para los hijos comunes, olvidándose de que sigue educándoles y está afectando a su correcto desarrollo.
18/03/2010 20:22
EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL
Autor: José Manuel Aguilar Cuenca. Psicólogo
Edita: Oficina del Defensor del Menor en La Comunidad de Madrid
Depósito Legal: M-15390-2006
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NOS DIVORCIAMOS ¿QUÉ HACER?
Si tenéis problemas en vuestra convivencia en común debéis apartar a los hijos de las discusiones. Los niños se ven muy afectados cuando contemplan un conflicto entre sus padres, sufren y se angustian. Muchos no tienen recursos para saber qué está ocurriendo realmente y llegan a creer que tienen la culpa de vuestras diferencias.
Si tenéis que hablar y creéis que puede haber tensión en la conversación, hacedlo cuando ellos estén durmiendo, o buscad un lugar fuera de casa, cuando los niños estén ocupados en sus actividades o jugando con sus amigos.
Si habéis tomado la decisión firme de divorciaros, comunicádsela juntos. Sentaos con vuestros hijos y hablad con tranquilidad para despejar sus dudas. Manteneos serenos y controlad vuestras propias emociones. Debéis hacerles ver que ellos seguirán teniendo todo vuestro amor.
Si os preguntan, respondedles a todas las dudas, con un lenguaje adecuado a su edad.
Si no os consideráis preparados, pedid ayuda a un profesional y consultad libros sobre el tema. Cuando os encontréis fuertes encarad la tarea.
Si no os preguntan, no les forcéis. Seguramente irán surgiendo dudas y tendréis que ir afrontándolas según el ritmo que ellos os marquen. Observad sus reacciones en los días siguientes e informad a sus tutores para que también estén alerta.
(...)

Bufetes de abogados especialistas en Derecho Familia

Eva CABELLO CABELLO
CABELLO ABOGADOS

Abogado en: TOLEDO, Toledo

Especialidades: Familia, Civil General, Arrendamientos

Adopciones, divorcios y separaciones, reclamaciones de deuda, desahucios por falta de pago

Carlos DIAZ FERNANDEZ
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Abogado en: TALAVERA DE LA REINA, Toledo

Especialidades: Civil General, Administrativo, Familia

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Desde 1991 Especializados en Extranjería, Civil (Familia), Administrativo. Problemas de escolarización colegios públicos y concertados

Eduardo BARCENA PERAITA
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Abogado en: JEREZ DE LA FRONTERA, Cadiz

Especialidades: Civil General, Familia, Penal

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Abogado en: VILANOVA I LA GELTRU, Barcelona

Especialidades: Familia, Civil General, Laboral

Gabinete Juridico, donde prevalece el trato humano y la predisposicion para alcanzar la mejor solucion posible a sus problemas legales.